• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

...

Ой блять, чего врать, я чувствую себя хуево и кажется мне опять нужна помощь, но я просто буду ждать, пока оно само пройдёт, я же врач, я знаю что делать.

23:29 

I'm laughing, I'm crying, it feels like I'm dying

Не смотря на все события в моей жизни, хорошие, плохие, не важно - каждую осень настань происходить одно и тоже. Все мои плохие мысли, идеи, прочий мусор разума начинает опутывать моё существование - и вот появляется та самая моя натура, которая боится машин, лифтов, лестниц, которая заставляет меня проверять все углы в квартире на случай если там кто-то прячется. Не эти беспокойства являются моей целью в этом рассказе. Скорее это просто оправдание, почему я тут сейчас. Все грустное за последние три года, грустное и публичное - спрятано тут. И я возвращаюсь сюда, что бы спрятать очередной росчерк.
За год произошло слишком много всякой всячины, которая со стороны может казаться не слишком значительной для других, но для меня это поворот жизни совсем в другую сторону.
Но я тут что бы говорить о плохом.
Последние месяца 4 я чувствую себя невероятно покинутой и одинокой. Не удивительно. Я виню всех, кроме себя самой, хотя в глубине души я уже почти смирилась с тем фактом, что все проблемы исключительно из-за меня.
Я загоняю себя в бесконечные ловушки из ужастиков, и страшных вещей, которые заставляют меня боятся. Состояние моё тоже заставляет желать лучшего - не только душевное, но и физическое. По утрам я хромаю, схватки острой боли переодически ловят меня в самых неожиданных местах, если я заплачу, то я не смогу остановиться, я боюсь страза и все равно ловлю приступы паники. Зато теперь я меньше пью. Ах, скорее всего, после тех нескольких раз, когда у меня совершено вырубало память. И это после того, как я гордилась тем, что всегда остаюсь в сознании.
Выглядит как список жалоб, а я ведь так хотела что бы это выглядело как красивый связанный текст.
А так, в моей жизни все до болезненного прекрасно. Я пеку печенье, вяжу шарфики, может, выйду замуж.
А может что-то внутри меня сломается окончательно и я убью себя раньше.
Не важно и не имеет цены.
: )

01:12 

Написал, блять, самый огромный в своей жизни пост о своей любви и стер его, потому что нахуй, не хочу портить жизнь тому, кому он был обращен в очередной раз.
Забудь. Минутная слабость.

23:52 

Это все еще конец, мама.

23:51 

Сижу в комнате целый день.
Чувство одиночества начинает опять зарождаться где-то в районе груди.
Я весь, опять блядски переполнен тьмой негативных мыслей и эмоций, которые жрут меня изнутри настолько, что даже думать их не могу, сразу наворачиваются слезы.
Каждый день обещаю себе что обязательно, ну вот прямо сейчас начну жить иначе, думать иначе, стану, может, хоть чуточку счастливее и лучше.
Как итог - заканчиваю свой очередной день в совершенной темноте задернутых занавесок, освещенный монитором.
И в момент осознания всей тщетности всего этого дерьма, взгляд замирает где-то в районе клавиатуры, и в голове проскальзывает последняя мысль - а может так и должно быть?

23:30 

События сменяются одно на другое, но все равно так странно быть до сих пор живым. И путь кажется так бесконечно долог, и...

18:17 

Это конец, мама!
Мы стоим на коленях.
Бьются сердца устало
В последних своих откровеньях.
В голову рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды...

Бремя победы - слабым
За легкость достигнутой цели.
Мы были всегда где-то рядом
С тем, что так сильно хотели.

Нас будет всегда мало
На тысячу - пол червонца,
Но мы бы смогли, мама,
Взорвать, если надо, солнце.

Нам нужно было другое,
Чем жизнь после тихой смерти;
В нас выросло самое злое
На каменном сердце тверди.

Мы защищались, мама,
Мы сохранили души,
Мы выживали упрямо,
Мы становились лучше.

Так хочется жить, мама...
Ведь это бывает однажды,
А мне еще слишком рано,
И я не такой отважный.

Но это конец, мама!
И мы стоим на коленях...
Бьются сердца упрямо
В последних своих откровеньях.
В головы рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды..

23:52 

Я вернулся, но скилл ведения дневника безвозвратно утерян

00:15 

Привет, дорогой дневник/////

Я, как истинный задрат, дождался выхода новой оси для себя. Она такая гладкая, минималистичная и во всю доставляет мне удовольствие, даже не смотря на свое странное и нелогичное название, хотя, в прочем, это будет, наверное, последнее, на что я буду обращать внимание.
Сейчас уже немного за полночь, поэтому, к моему великому сожалению, вместо того, что бы во всю исследовать плюсы ангельской синхронизации, пойду спать.

23:15 

Настал момент, когда целый мир ослеп
Погасло солнце, превратив мою квартиру в склеп
Родные живы ли, или убило всех
Я закрываю глаза, мне снится свет


Я вернулся сюда, после долгих блужданий, с новой тонной мыслей и прочей тяжеловесной гадости, которая заполняет голову.
Так как я не могу быть искренним даже с самим собой, то буду писать тут эмоционально недозревший бред, просто что бы оно немного ушло.

16:43 

Просто мне комфортно обмотаться проводами, обложиться гаджетами, гвоздями, всякими детальками, бумажками - как будто гнездо свить - и сидеть там, пока проходит лето. Я релаксируюсь.

11:39 

22:41 

Ворую флешмобы у брата.
Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший.

Это было логично, а теперь в бооой!
Пуговичка №1

21:01 

Новая смерть

18:32 

как же все сейчас чертовски сложно, а!

13:02 

Посмотрев фильм про Константина, я не мог не



01:03 

Я настолько заучился, что у меня начались галлюцинации. В принципе, это весело, но мешает на лекциях.

22:07 

А лучше я буду ждать, пока очередное мое альтер-эго из прошлого, будущего или еще откуда, найдет срочный повод что бы связаться со мной.

22:03 

Иногда крайне грустно становится из-за того, что единственный человек, которого я могу использовать в роли психолога-подушки-жилетки совершено не умеет слушать. Не только не умеет слушать, но еще и перебивает. мое самолюбие не позволяет мне продолжать жаловаться в таком случае >:C
Хотя, может это и к лучшему - ограничение потоков болтовни разве мешало мне когда нибудь?

00:50 

ненавижу воскресенья. в воскресенья будто падает какой-то очень важный заслон где-то вглубине и на меня будто выливаются все эмоции, которые только возможны. все, что, возможно, накопилось за небольной срок, все, что хранилось еще с каких-то давних и сложных времен. мне с каждым разом все сложнее совладать с этой бурей, но пока я стараюсь. мне странно одновременно дико желать петь и плакать, смеяться и резать руки.
я хочу покоя, я меня затянуло

Εμείς πνίγηκαν σε μια θάλασσα της ελευθερίας

главная