вторник, 16 августа 2022
Самые стабильные вещи в нашей жизни происходят циклично. Смена времен года, дня и ночи, жизни и смерти. И я, в очередной раз, нашедший и решивший, что мне нужно написать тут что-то очень не важное.
Очередное письмо в бутылке для самой себя. Мне много чего можно сказать, но большую часть из этого я рефлексировал сам в себя.
Даже как то. Слишком спокойно.
Очередное письмо в бутылке для самой себя. Мне много чего можно сказать, но большую часть из этого я рефлексировал сам в себя.
Даже как то. Слишком спокойно.
понедельник, 09 марта 2020
Как почувствовать себя на 16? Взять нож, уйти с ним в душ. Истерично водить взглядом по стенам, перескакивать взглядом с ножа на руки, на стены. Думать: «я же публичный человек, это заметят, меня засмеют». Резануть по руке. Резать одно и тоже место, что бы можно было сказать, что поцарапалась. Плакать. Рефлексировать. Вспомнить, что рефлексия у меня тут.
Привет
Привет
воскресенье, 02 декабря 2018
Полистала сладенькие посты старых лет, обмазалась густой драмой. Вкусненько.
Привет.
Раз в несколько лет на меня накатывает какое-то щемящие чувство ностальгии, которое приводит к тому, что я начинаю искать все старые дневники, связи, записи и прочую дребедень. Во мне всегда тонко играли эти садомазо нотки, поэтому, сравнивай это с ковырянием ранки.
Интересно каждый раз то чувство, которое отзывается где-то там, где должно быть сердце (кого я обманываю, ты же знаешь, его у меня нет). Сейчас я чую будто где-то хреново сросшийся перелом ноет на изменение погоды.
У меня нет какой-то гениальной идеи, которую я пытаюсь вложить в эти строчки, наверное, это типо письма в бутылке - пусть плывет себе, а приплывет куда или нет - это уже вроде как и не моя проблема. Как легко снять с себя груз ответственности, без регистрации и смс. Господи, надеюсь я не один такой больной человек, который заходит на дайри в 2018.
Есть кстати вещь еще более интересная, чем ковыряться в своем старом говне - это изучать тех, кого давно не видел и не знаешь, во что они превратились. Во мне столько любопытства, что я до сих пор удивляюсь, как не стал адским сталкером ли каким нибудь подлым хакером вебок, ХЕХ.
Изменился ли я за это время? Да ты смеешься что ли, о чем может быть речь. В любом случае мое чувство юмора до сих пор остается на высоте, это естественно все всякого сомнения.
На самом деле вокруг меня умерло столько всего, что я перестал, кажется, удивляться. О, еще за это время нашел удивительно славную кофейню с горячим шоколадом. Короче, жизнь идет своим чередом. Почти закончил древний черный молескин, в котором чирикаю с 2011 года - кажется это единственное вечное и нерушимое в моей жизни. (А еще я кроме отличной шутки умею неплохо драматизировать).
Ну короче, к чему я веду -
Раз в несколько лет на меня накатывает какое-то щемящие чувство ностальгии, которое приводит к тому, что я начинаю искать все старые дневники, связи, записи и прочую дребедень. Во мне всегда тонко играли эти садомазо нотки, поэтому, сравнивай это с ковырянием ранки.
Интересно каждый раз то чувство, которое отзывается где-то там, где должно быть сердце (кого я обманываю, ты же знаешь, его у меня нет). Сейчас я чую будто где-то хреново сросшийся перелом ноет на изменение погоды.
У меня нет какой-то гениальной идеи, которую я пытаюсь вложить в эти строчки, наверное, это типо письма в бутылке - пусть плывет себе, а приплывет куда или нет - это уже вроде как и не моя проблема. Как легко снять с себя груз ответственности, без регистрации и смс. Господи, надеюсь я не один такой больной человек, который заходит на дайри в 2018.
Есть кстати вещь еще более интересная, чем ковыряться в своем старом говне - это изучать тех, кого давно не видел и не знаешь, во что они превратились. Во мне столько любопытства, что я до сих пор удивляюсь, как не стал адским сталкером ли каким нибудь подлым хакером вебок, ХЕХ.
Изменился ли я за это время? Да ты смеешься что ли, о чем может быть речь. В любом случае мое чувство юмора до сих пор остается на высоте, это естественно все всякого сомнения.
На самом деле вокруг меня умерло столько всего, что я перестал, кажется, удивляться. О, еще за это время нашел удивительно славную кофейню с горячим шоколадом. Короче, жизнь идет своим чередом. Почти закончил древний черный молескин, в котором чирикаю с 2011 года - кажется это единственное вечное и нерушимое в моей жизни. (А еще я кроме отличной шутки умею неплохо драматизировать).
Ну короче, к чему я веду -
понедельник, 03 октября 2016
Ой блять, чего врать, я чувствую себя хуево и кажется мне опять нужна помощь, но я просто буду ждать, пока оно само пройдёт, я же врач, я знаю что делать.
Не смотря на все события в моей жизни, хорошие, плохие, не важно - каждую осень настань происходить одно и тоже. Все мои плохие мысли, идеи, прочий мусор разума начинает опутывать моё существование - и вот появляется та самая моя натура, которая боится машин, лифтов, лестниц, которая заставляет меня проверять все углы в квартире на случай если там кто-то прячется. Не эти беспокойства являются моей целью в этом рассказе. Скорее это просто оправдание, почему я тут сейчас. Все грустное за последние три года, грустное и публичное - спрятано тут. И я возвращаюсь сюда, что бы спрятать очередной росчерк.
За год произошло слишком много всякой всячины, которая со стороны может казаться не слишком значительной для других, но для меня это поворот жизни совсем в другую сторону.
Но я тут что бы говорить о плохом.
Последние месяца 4 я чувствую себя невероятно покинутой и одинокой. Не удивительно. Я виню всех, кроме себя самой, хотя в глубине души я уже почти смирилась с тем фактом, что все проблемы исключительно из-за меня.
Я загоняю себя в бесконечные ловушки из ужастиков, и страшных вещей, которые заставляют меня боятся. Состояние моё тоже заставляет желать лучшего - не только душевное, но и физическое. По утрам я хромаю, схватки острой боли переодически ловят меня в самых неожиданных местах, если я заплачу, то я не смогу остановиться, я боюсь страза и все равно ловлю приступы паники. Зато теперь я меньше пью. Ах, скорее всего, после тех нескольких раз, когда у меня совершено вырубало память. И это после того, как я гордилась тем, что всегда остаюсь в сознании.
Выглядит как список жалоб, а я ведь так хотела что бы это выглядело как красивый связанный текст.
А так, в моей жизни все до болезненного прекрасно. Я пеку печенье, вяжу шарфики, может, выйду замуж.
А может что-то внутри меня сломается окончательно и я убью себя раньше.
Не важно и не имеет цены.
: )
За год произошло слишком много всякой всячины, которая со стороны может казаться не слишком значительной для других, но для меня это поворот жизни совсем в другую сторону.
Но я тут что бы говорить о плохом.
Последние месяца 4 я чувствую себя невероятно покинутой и одинокой. Не удивительно. Я виню всех, кроме себя самой, хотя в глубине души я уже почти смирилась с тем фактом, что все проблемы исключительно из-за меня.
Я загоняю себя в бесконечные ловушки из ужастиков, и страшных вещей, которые заставляют меня боятся. Состояние моё тоже заставляет желать лучшего - не только душевное, но и физическое. По утрам я хромаю, схватки острой боли переодически ловят меня в самых неожиданных местах, если я заплачу, то я не смогу остановиться, я боюсь страза и все равно ловлю приступы паники. Зато теперь я меньше пью. Ах, скорее всего, после тех нескольких раз, когда у меня совершено вырубало память. И это после того, как я гордилась тем, что всегда остаюсь в сознании.
Выглядит как список жалоб, а я ведь так хотела что бы это выглядело как красивый связанный текст.
А так, в моей жизни все до болезненного прекрасно. Я пеку печенье, вяжу шарфики, может, выйду замуж.
А может что-то внутри меня сломается окончательно и я убью себя раньше.
Не важно и не имеет цены.
: )
понедельник, 31 августа 2015
Написал, блять, самый огромный в своей жизни пост о своей любви и стер его, потому что нахуй, не хочу портить жизнь тому, кому он был обращен в очередной раз.
Забудь. Минутная слабость.
Забудь. Минутная слабость.
среда, 05 августа 2015
Это все еще конец, мама.
Сижу в комнате целый день.
Чувство одиночества начинает опять зарождаться где-то в районе груди.
Я весь, опять блядски переполнен тьмой негативных мыслей и эмоций, которые жрут меня изнутри настолько, что даже думать их не могу, сразу наворачиваются слезы.
Каждый день обещаю себе что обязательно, ну вот прямо сейчас начну жить иначе, думать иначе, стану, может, хоть чуточку счастливее и лучше.
Как итог - заканчиваю свой очередной день в совершенной темноте задернутых занавесок, освещенный монитором.
И в момент осознания всей тщетности всего этого дерьма, взгляд замирает где-то в районе клавиатуры, и в голове проскальзывает последняя мысль - а может так и должно быть?
Чувство одиночества начинает опять зарождаться где-то в районе груди.
Я весь, опять блядски переполнен тьмой негативных мыслей и эмоций, которые жрут меня изнутри настолько, что даже думать их не могу, сразу наворачиваются слезы.
Каждый день обещаю себе что обязательно, ну вот прямо сейчас начну жить иначе, думать иначе, стану, может, хоть чуточку счастливее и лучше.
Как итог - заканчиваю свой очередной день в совершенной темноте задернутых занавесок, освещенный монитором.
И в момент осознания всей тщетности всего этого дерьма, взгляд замирает где-то в районе клавиатуры, и в голове проскальзывает последняя мысль - а может так и должно быть?
вторник, 12 мая 2015
События сменяются одно на другое, но все равно так странно быть до сих пор живым. И путь кажется так бесконечно долог, и...
вторник, 16 декабря 2014
Это конец, мама!
Мы стоим на коленях.
Бьются сердца устало
В последних своих откровеньях.
В голову рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды...
Бремя победы - слабым
За легкость достигнутой цели.
Мы были всегда где-то рядом
С тем, что так сильно хотели.
Нас будет всегда мало
На тысячу - пол червонца,
Но мы бы смогли, мама,
Взорвать, если надо, солнце.
Нам нужно было другое,
Чем жизнь после тихой смерти;
В нас выросло самое злое
На каменном сердце тверди.
Мы защищались, мама,
Мы сохранили души,
Мы выживали упрямо,
Мы становились лучше.
Так хочется жить, мама...
Ведь это бывает однажды,
А мне еще слишком рано,
И я не такой отважный.
Но это конец, мама!
И мы стоим на коленях...
Бьются сердца упрямо
В последних своих откровеньях.
В головы рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды..
Мы стоим на коленях.
Бьются сердца устало
В последних своих откровеньях.
В голову рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды...
Бремя победы - слабым
За легкость достигнутой цели.
Мы были всегда где-то рядом
С тем, что так сильно хотели.
Нас будет всегда мало
На тысячу - пол червонца,
Но мы бы смогли, мама,
Взорвать, если надо, солнце.
Нам нужно было другое,
Чем жизнь после тихой смерти;
В нас выросло самое злое
На каменном сердце тверди.
Мы защищались, мама,
Мы сохранили души,
Мы выживали упрямо,
Мы становились лучше.
Так хочется жить, мама...
Ведь это бывает однажды,
А мне еще слишком рано,
И я не такой отважный.
Но это конец, мама!
И мы стоим на коленях...
Бьются сердца упрямо
В последних своих откровеньях.
В головы рвутся пули,
Вьют кровавые гнезда.
Мама, нас обманули!
На небе лишь только звезды..
вторник, 11 ноября 2014
Я вернулся, но скилл ведения дневника безвозвратно утерян
суббота, 18 октября 2014
Привет, дорогой дневник/////
Я, как истинный задрат, дождался выхода новой оси для себя. Она такая гладкая, минималистичная и во всю доставляет мне удовольствие, даже не смотря на свое странное и нелогичное название, хотя, в прочем, это будет, наверное, последнее, на что я буду обращать внимание.
Сейчас уже немного за полночь, поэтому, к моему великому сожалению, вместо того, что бы во всю исследовать плюсы ангельской синхронизации, пойду спать.
Я, как истинный задрат, дождался выхода новой оси для себя. Она такая гладкая, минималистичная и во всю доставляет мне удовольствие, даже не смотря на свое странное и нелогичное название, хотя, в прочем, это будет, наверное, последнее, на что я буду обращать внимание.
Сейчас уже немного за полночь, поэтому, к моему великому сожалению, вместо того, что бы во всю исследовать плюсы ангельской синхронизации, пойду спать.
воскресенье, 07 сентября 2014
Настал момент, когда целый мир ослеп
Погасло солнце, превратив мою квартиру в склеп
Родные живы ли, или убило всех
Я закрываю глаза, мне снится свет
Я вернулся сюда, после долгих блужданий, с новой тонной мыслей и прочей тяжеловесной гадости, которая заполняет голову.
Так как я не могу быть искренним даже с самим собой, то буду писать тут эмоционально недозревший бред, просто что бы оно немного ушло.
Погасло солнце, превратив мою квартиру в склеп
Родные живы ли, или убило всех
Я закрываю глаза, мне снится свет
Я вернулся сюда, после долгих блужданий, с новой тонной мыслей и прочей тяжеловесной гадости, которая заполняет голову.
Так как я не могу быть искренним даже с самим собой, то буду писать тут эмоционально недозревший бред, просто что бы оно немного ушло.
понедельник, 07 июля 2014
Просто мне комфортно обмотаться проводами, обложиться гаджетами, гвоздями, всякими детальками, бумажками - как будто гнездо свить - и сидеть там, пока проходит лето. Я релаксируюсь.
среда, 18 июня 2014
вторник, 17 июня 2014
Ворую флешмобы у брата.
Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший.
Это было логично, а теперь в бооой!
Пуговичка №1
Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший.
Это было логично, а теперь в бооой!
Пуговичка №1
среда, 30 апреля 2014
как же все сейчас чертовски сложно, а!
воскресенье, 27 апреля 2014
Посмотрев фильм про Константина, я не мог не
