Не смотря на все события в моей жизни, хорошие, плохие, не важно - каждую осень настань происходить одно и тоже. Все мои плохие мысли, идеи, прочий мусор разума начинает опутывать моё существование - и вот появляется та самая моя натура, которая боится машин, лифтов, лестниц, которая заставляет меня проверять все углы в квартире на случай если там кто-то прячется. Не эти беспокойства являются моей целью в этом рассказе. Скорее это просто оправдание, почему я тут сейчас. Все грустное за последние три года, грустное и публичное - спрятано тут. И я возвращаюсь сюда, что бы спрятать очередной росчерк.
За год произошло слишком много всякой всячины, которая со стороны может казаться не слишком значительной для других, но для меня это поворот жизни совсем в другую сторону.
Но я тут что бы говорить о плохом.
Последние месяца 4 я чувствую себя невероятно покинутой и одинокой. Не удивительно. Я виню всех, кроме себя самой, хотя в глубине души я уже почти смирилась с тем фактом, что все проблемы исключительно из-за меня.
Я загоняю себя в бесконечные ловушки из ужастиков, и страшных вещей, которые заставляют меня боятся. Состояние моё тоже заставляет желать лучшего - не только душевное, но и физическое. По утрам я хромаю, схватки острой боли переодически ловят меня в самых неожиданных местах, если я заплачу, то я не смогу остановиться, я боюсь страза и все равно ловлю приступы паники. Зато теперь я меньше пью. Ах, скорее всего, после тех нескольких раз, когда у меня совершено вырубало память. И это после того, как я гордилась тем, что всегда остаюсь в сознании.
Выглядит как список жалоб, а я ведь так хотела что бы это выглядело как красивый связанный текст.
А так, в моей жизни все до болезненного прекрасно. Я пеку печенье, вяжу шарфики, может, выйду замуж.
А может что-то внутри меня сломается окончательно и я убью себя раньше.
Не важно и не имеет цены.
: )